29/10/09

Mejor corta y juguetona ...


Cuando voy al baño, leo la Cosmopolitan.


Le pongo un poco de azúcar al mate, y digo como una filosofía de vida “el mate dulce NO es mate”.


Tomo vinos caros, pero cuando nadie me ve, lo diluyo con soda. Y lo peor es que llegué a hacerlo con jugo barato…


No soporto a la gente que es RE buena, RE piola, y que todos se bancan, y que para todos es la mejor persona.


Sé hacer gelatina…


Conozco y reconozco prendas de ropa femeninas que otros hombres no: top, stilettos, strapless, corssé, bandó, etc.


No sé las posiciones dentro de la cancha.


Me pajée por lo menos una vez con una profesora.


Me hice toda la vida el fóbico al compromiso y lo que más quiero es arroz.


Escucho Alex Ubago cuando estoy solo.


Me depilo porque creo en la igualdad de condiciones y doy lo que exijo.


Tengo un boxer de leopardo porque admiro a Laport.


Me hago el exquisito, pero en tiempos de sequía agarro lo que venga.


Hago pis sentado porque reconfirmo la igualdad de condiciones y ordeno que se cumpla.


Cuando era pibe le armaba la casa de barbies a mi hermana y me quedaba con ganas de jugar.


Los teletubbies tienen un altísimo contenido ideológico.


Mirtha Legrand me parece un ser digno de admiración.


Belén Francesse tiene algunos versos alejandrinos que nadie detecta.


Siempre le tuve ganas a mi mejor amiga.


De mis amigos ( y todos mis conocidos) yo me desarrollé último.


En el cole me copaba la flauta dulce. Tenía su encanto.


Debuté con mi prima segunda que tiene una sola ceja. ( prima=puta, algo así )


La tengo promedio, tirando a chica.








Yo sabía que no tenía que decir esto ... son secretos inconfesables.






























28/10/09

INDEC



Ritos, costumbres, mañas, caprichos…todo eso está instalado en nuestras vidas sin que nos demos cuenta, o sin que queramos que asi pase. Porque todo lo que hacemos tiene siempre la misma estructura, los mismos pasos; y aunque quisiéramos hacerlo distinto, simplemente no podemos, porque somos animales de costumbre.
Inclusive al sentarme a escribir esto no puedo no hacerlo sin antes poner música y tener mi mate al lado.

Donde hay ritos? Ritos hay en todo, enumero algunos:
·         Tomar mate: un 90% calienta el agua, hasta el punto a gusto del cebador/cebante. Coloca la yerba en el mate, sin colocar la bombilla, inclina la yerba hacia un costado, y deposita el primer chorro de agua en el lado de no-yerba. Se deja que la misma se humedezca, y luego se ceba el primer mate. Por último, colocan la bombilla.
·          Ver tele (sin ningún programa en particular): un 98% se sienta en un cómodo sillón, totalmente despatarrado, cruzado, lo más raro pero cómodo posible. Toma el control, enciende el tubo de rayos catódicos (boeee, si hay plasma…se enciende), y empieza a hacer zapping sin ningún tipo de final cierto. Si no le interesan canales en particular, se puede pasar por canales de música, después por canales de deporte y luego por noticieros, sólo utilizando el botón “ch+”. Un 46% suele intercalar el uso de números, digitando el canal preciso que desea ver.
·         Tocar la guitarra:  un 85% la toma sacándola del estuche.  Siempre ejecuta la misma seguidilla de acordes, como una suerte de “calentamiento”. Si tiene la suerte (o don) de poder cantar, seguro arranca con un par de canciones fáciles de entonar (seguro siempre las mismas) para calentar esas cuerdas vocales.
·         Ducharse: además de implicar los pasos comunes a todos (desnudarnos, prender la ducha en el punto caliente buscado), un 96% de la gente siempre se ducha de la misma forma. Algunos arrancan por arriba, aprovechando la espuma formada por el shampoo en su cabeza, para lavar su cuerpo. Otros arrancan enjabonando el cuerpo. Algunos varían en términos de posición. Un 70% se ducha dándole la espalda a las canillas, y sólo un 30% de lunáticos se ducha mirando al frente, ahogándose apenas un poco.
·         Manejar: al subirse al auto, un 60% antes que nada coloca el stereo, y/o se fijar qué CD esta puesto, y en caso necesario, lo cambia. Un 90% apuradísimo primero pone en marcha el auto, y listo. Los precavidos se ponen el cinto. Y los más precavidos que prestaron atención en el curso de manejo, se fijan el espejo retrovisor y los laterales.
·         Prender la compu:  universalmente se aprieta  el botón, pones la contraseña de la sesión, y entras. Obvio que se abre el msn, el mail y abrís Facebook. No haces nada hasta no revisar estas aplicaciones. Si en el msn están esos contactos sexies o amistosos, los saludas por costumbre, y seguro que no te responden, pero no podes no hacerlo.
·          Despertarse: escuchás la alarma del despertador o celular, o capaz te llama alguno de tus viejos o tu perro se te tira encima. Empezás a abrir los ojos medio poniendo cara de asco porque es un bajón levantarte, no se puede creer.  La luz duele, puteás en arameo y en yugoslavo, duele!. Mirás la hora, y  si estás dentro del 97%, pasás aproximadamente 15 minutos ( menos si sos superdotado) intentando cargar tu cerebro con la información pertinente: ¿Quién soy? ¿Dónde estoy? ¿Qué tengo que hacer? ¿Me gusta la pechuga o la pata? Y demás información de tu memoria ram, es similar al arranque de la pc. Mientras tu disco se va llenando con datos fundamentales, vos automáticamente sin razonar te vestís, te lavás los dientes, vas al baño y te hacés un desayuno más o menos rico.
·         Comer en mcdonald’s: es universal para la mujer pedirse un cuarto de libra y para el hombre un bigmac o macnifica. Algunos comen primero las papas y después la hamburguesa. Otros primero la hamburguesa y después las papas. Otros comen las dos cosas al mismo tiempo.  Algunos insertan las papas dentro de la hamburguesa. Los más estrategas ponen las papas en la misma cajita de la hamburguesa pero en el otro sector, que viene a ser la parte interna de la tapa.
·         Comer una oreo: el 99,9% de los comeoreos despegan las dos tapas, raspan la crema con las paletas, se comen la tapa número 1, a continuación mojan la número 2 en su café/chocolatada, y proceden a comerlo.
·         Comer en general: el 30% de los individuos que comen empanadas separan el borde para comérselo luego/primero o no comerlo nunca. El 35% de los que comen pan lactal le sacan el borde con los mismos fines. Como si tuviera otro gusto! Como si no fuera pan! Otros hacen la misma degeneración con la pizza.
·         Existe un 40% de personas qué sólo comen tortas si es de chocolate y dulce de leche o en su defecto terriblemente devastador, vainilla y dulce de leche. Permiten cualquier alteración pero siempre dentro de estos sabores.

27/10/09

El hecho social


Verdades sobre el sexo…SI, son VERDADES, asique shh…
Hablando con una persona, le comente algo sobre una falta potencial de movimientos pélvicos en la vida, y me comento que le pasaba lo mismo, cuando no es asi, tiene su baile estable. Y me enoje, si me enoje, y ahora quiero escribir verdades sobre el sexo.
Empiezo:
Siempre que alguien que no tiene posibilidades concretas de tener sexo, lo comenta en su grupo de amigos como un comentario general, siempre hay un desubicado “cojo regularmente” que salta y dice: “Uhhh si posta, yo también quiero”. Ey, no te das cuenta que sos un desubicado? Callate si no tenes fundamentos para hablar, vos lo haces regularmente, nosotros no!. Que no lo hagas dos días seguidos, no quiere decir que no lo tenes!!.
Las ganas de un hombre por hacerlo son directamente proporcionales a las posibilidades de las cuales disponga, entonces un hombre que no tiene chica, quizás acumula las mismas ganas en tres meses, que otro que tiene novia y hace una semana que nada, se entiende?.
Las ganas de una mujer son directamente proporcionales a cuan loca, histérica sea. Depende también de su mejor amigo Andres, y de cuan seguras se sientan con su persona.
De las dos ultimas podemos sacar otra conclusión mas: la diferencia entre un hombre y una mujer es que el hombre no tiene problemas de NADA; y asi es que la frase “El hombre propone y la mujer dispone” es TOTALMENTE CIERTA.
Las mujeres controlan mejor su calentura, y hasta llegan a olvidarse que la tienen, porque no tienen un impedimento físico que se los recuerde, como: huevos hinchados; amigo incado apretado contra pantalones que no dejan caminar normalmente; despertarse juntos con tu mejor amigo pelado; etc.
El pito de un hombre es un ser totalmente diferente y ajeno a quien lo porta. El hecho de que viva de la sangre de su portador no los vincula. Cuando uno toma las decisiones, el otro queda inevitablemente subordinado.
La previa es lo mejor, y es lo mejor de lo mejor para que la mujer entre bien en tema. El problema es que muchos están demasiados calientes como para darle tiempo a eso. Se han registrado casos inversos.
El hombre que diga que siempre le fue fácil sacar un corpiño, MIENTE!!!. Quizas tiene mucha practica, pero las primeras veces no pudiste, porque la calentura no te deja!!. MENTIRA! La tecnología del ganchito no te deja!
La mujer no disfruta el sexo casual. El hombre tampoco, pero le parece que si, por el hecho social que eso implica.
Otra verdad: no hay NADA, pero NADA mejor, que el sexo con una pareja estable. SISI…
El hombre nunca deja la paja y nunca la va a dejar. Y otra cosa: es NORMAL. La mujer nunca la va a dejar tampoco, pero no lo va a decir. O empezó tarde o empezó temprano, pero no lo va a decir por... el hecho social.
Habrá verdades tan ciertas como las anteriores, y mentiras tambien....pero otra verdad maxima es que a pesar de todo lo anterior, es lo mejor y se disfruta como LOCOOO...


24/10/09

Crisis completa...

Porque la gente mayor a 65 años jubilada, sale religiosamente todos los días a las 7 a regar la vereda? con que propósito?
Por qué la gente cierra los ojos cuando fuma?
Porque la gente cuando se saca fotos, pone SIEMPRE la MISMA cara?
Porque siempre cuando uno toma agua de botella, y queda muy poquito la vuelve a poner en la heladera? da paja recargarla? no podes tomar un poco mas y vaciarla?
Porque las madres cuando salís, aunque sea a mirar el cielo, siempre tienen que preocuparse por algo? “Nene, tene cuidado al mirar el cielo, que no te cague una paloma el ojo…”?
Porque a caballo regalado no se le miran los dientes? Porque? Un par de medias para mi cumple no está bueno…
Porque de las pepas, lo único que te gusta es la sal de la cascara? La semilla no tiene gusto a nada…
Porque los hombres dejan de lado a sus amigos por esa minita nueva, y después se ponen de novios, y quieren volver a juntarse con sus amigos, dejando a la novia de lado?
Porque las chicas se ponen de novias, sabiendo que “los hombres son TODOS iguales”?
Porque la cerveza con una buena picada entre amigos, tiene mejor gusto que en casa solo?
Porque a la gente le gusta jugar al Truco?
Porque la gente sigue comprando la revista Cosmopolitan? Si TODOS los artículos son iguales, solo que tienen diferentes títulos de mes a mes?...Ejemplo: “35 formas de tener un orgasmo mágico” o “Varias formas de llegar al gran Oh”.
Porque siempre da cosa agarrar la ultima empanada? Y si la vas a agarrar, hay que preguntar si alguien quiere? Si no la agarro nadie es porque nadie quiere…o hay que ser cortes?
Porque el vino “se estresa” si al sacarle el corcho haces ruido? Lo que faltaba, mas laburo para los psicólogos…
Porque cuando el agua se hierve para mate se la tira? No se le puede poner agua fría para bajarle la temperatura? O eso hace que el mate salga peor?
Porque existen esas cosas que nos ponen TAAAN bien, y nadie las entiende? Aunque sepan que ellos quizás tienen algo similar. Ejemplo: un tema, una foto, un perfume, un ruido, una mirada…
Porque para ponerse bien a veces hay que pasar por la SOLEDAD? Sabiendo que ese estado quizás no es el mejor?...
Porque tengo que ordenar mi cuarto si vienen invitados a comer? Nadie va a pasar a mi cuarto, ni tiene porque…
Porque si quiero usar el auto lo tengo que lavar yo? Uds. tampoco lo usan?...
Porque hay gente que apenas conocemos, que al saludo “Hola, como va?”, responden “Y acá andamos…no muy bien, la verdad que estoy mal últimamente”? No se dan cuenta que es un simple saludo? Una simple cortesía?
Porque hay cosas que queman otras? Ejemplo: llevar forros implica que no la vas a poner; decir “uhh nos tocan todos los semáforos verdes” cuando vas en onda verde implica que el próximo se pone rojo; decir “uhhh que golazo” implica que pega en el palo o se va afuera; etc.
Porque hay gente que tiene canarios de mascotas? Donde está el intercambio de cariño, afecto? No le veo lo interesante…
Porque las mujeres pueden mear solamente sentadas? Queremos esa comodidad…o sea, la aplicamos, pero no es lo normal…
Porque los placeres de la vida son los menos?


Porque…?

22/10/09

Mejor Prevenir que Lamentar RELOADED


Llegar al parcial y que te tomen justo lo que no estudiaste
Hacer un regalo y que te contesten “ay ya me regalaron uno igual”
Irte de vacaciones a la playa y que te toquen todos días feos
No depilarte y que se te dé
Llegar a la caja del supermercado y darte cuenta que no tenés la tarjeta, o no tenés el documento, o no tenés efectivo
Entrar a la ducha y querer hacer número 1 y/o 2, indistintamente
Dormir la siesta y pasar de largo
Tomar mate toda la tarde y no poder salir del baño después
Tirarte de cabeza en la pileta y que se te baje la malla
Quedarte dormido al sol y que se te marque la malla horriblemente
Tomar sol de un solo lado y quedar cual palito de la selva
Plancharte el pelo y que se largue a llover
Que se te pare en un momento que nada que ver
Reventarte un granito y tener que ir a trabajar/facultad o cualquier lugar con gente dispuesta a reirse EN tu cara DE tu cara.
Levantarte con un granito cuando te limpiaste religiosamente el cutis la noche anterior
Descubrirte un lunar en alguna zona impúdica
Que tu vieja te descubra alguna mentirita no piadosa
Que tu vieja/o abra la puerta en ESE momento
Que el perro te huela luego de ESE momento
Encontrar un bicho/pelo en la comida
Que te llegue jodida factura de teléfono
Que te quedes sin nafta a mitad del camino
Estar todo enjabonado y que se te corte el agua
Estar chateando con gente sexy y se te corte Internet
Ir a votar y olvidarte el documento
Ir a rendir y olvidarte la lapicera, hojas, y todo lo que necesitabas
Ir al médico de onda a charlar un poco y que te mande a hacer mil quinientos estudios dolorosos e invasivos
Encontrarte al sexy/ la sexy en la calle cuando saliste en pantuflas y jogging, todo despeinado a comprar chocolate (podés o no estar deprimido)
Ir a comprar forros y que el de la caja te diga “pasala bien!”
Ir a comprar forros y que queden solamente los “tulipán”
Comentar que te sentís un poco rara y te digan “no estarás embarazada”? Piola!
Arreglarte y salir diosa y que el sexy no vaya
Quedarte dormido en el acto
Emitir sonidos desagradables en el acto
Que tu vieja encuentre manchas sospe[1] en tu pantalón
Que tu hermanito/a encuentre un forro en tu cajón
Llamar al delivery y que no tengan motito
Pedir comida y que te digan que no tienen cambio: suspendés el pedido. Comés vinagre con una pizca de orégano
Que te vean la boca hinchada y el pelo para cualquier lado y te pregunten “te sentís bien”? – Bárbaro/a estoy
Que te llamen durante el acto, intentás desagitarte para contestar: “.. hola..” y te preguntan “qué hacías”? – Maravillas, vos?
Conocer un hombre que te diga que su programa predilecto es Casi[2]. Conocer a una mujer que lo diga es igualito de grave
Suspender un plan para sorprender a tu sexy y quedarte con él/ella y que te diga “uh yo ya quedé que jugaba al fútbol/ salía con las chicas/ hacía torta/ compraba papas/dibujaba con la zurda/ miraba tele”
Decir “bueno, te perdono” y que te respondan “ah.. pero no venía a pedirte disculpas”
Joder (desubicadamente) con “yo te cagué con todos/as” (reirte) y escuchar “yo sí te cagué.. el sábado”
Que en plena etapa de acercamiento y conocimiento de alguien nuevo te digan que te tienen que contar algo, “tengo un hijo”



[1] Sospe: dícese de aquello sospechoso.
[2] Casi: diminutivo de la degeneración del intelecto televisivo, denominado etimológicamente “Casi Ángeles”

21/10/09

Libreta de Enrolamiento

Muchas personas nos preguntan antes que el mero saludo correcto protocolar “Hola, qué tal?”: “quién sos? Quiénes son? Cuántos son?” y acá van nuestras respuestas.

Soy el mismísimo Juan Pablo II (q.e.p.d) que vine a redimir a facebook.
Soy Ricardo Arjona en persona, me escapo del Luna Park para escribirles.
Soy Ricardo Montaner, me escapé antes y le quiero ganar a Arjona.
Somos los paquitos de Xuxa. Queremos volver al estrellato.
Soy el camello de Camel, necesito amor y Fanso (palabras que quisieron introducir en nuestro vocablo en una corrida publicitaria y no pudieron).
Somos los K. Los estamos vigilando.
Soy Eva Perón (q.e.p.d) y volveré y seré millones.
Soy aguafiestas y vengo con bombitas.
Soy Roberto Carlos, tengo 1 millón de amigos (como Loque??).
Soy Giordano, no me peguen.
Soy Maradona, chúpenla y sigan chupándola.
Soy Tinelli, quiero rating.
Soy Lucas, no me conoce nadie.
Somos la Selección, un desastre…
Soy Hugh Hefner, no me canso de ponerla.
Somos Les Luthiers, “Una vieja leyendo ebria”.
Soy Chavez, te estatizo.
Soy Ataque 77, te plagio.
Somos Las Riquitas, beso estantería.
Somos Las Xipolitakis, no nos da para escribir esto.
Somos Lo Que Nadie Te Explica, lo que nadie entiende?...

Para los ortodoxos, aburridos y sumidos en el rechazo al ocultamiento artístico y en leer y fanatizarse con algo “no-conocido” o “no-personalizado”, para ellos:
Nombre: Loque
Segundo Nombre: Nadie

Apellido: Te Explica (doble apellido, ojo!).
DNI: 11.453.333.455 (terminados en 5 cobran el lunes 20).







Importa quiénes somos? Chicos, chicos, lo que importa es lo de adentro….(del blog).

20/10/09

Las puñetas de la vida


Cuando estas chateando con Susanita y cerrás accidentalmente la ventanita, qué paja buscarla de nuevo entre   tus contactos de msn. Mejor esperar que te hable.
Cuando pedís algún tipo de información y te dicen “ahí te digo, tenés algo para anotar”? uh qué paja, ya fue, lo googleo.
Cuando te vas a hacer los panqueques más ricos de la historia y cuando abrís la harina tiene gorgojos!  Qué paja ir a comprar otro paquete. O los hiciste, y cuando vas a comerlos no hay dulce de leche: fue, qué paja los como sin nada…
Hacer pis parado si sos hombre, qué paja.
Estudiar un fin de semana largo o un domingo.
Salir tres días seguidos.
Hacer la lista del supermercado, y después ir al supermercado.
Ayudar en las tareas del hogar: poner la mesa, levantar la mesa, hacer la cama, barrer la pieza…qué PAJA!!!.
Levantarse temprano, o acostarse tarde…
Cocinar para uno solo. O cuando tenés hambre y todo lo que puedas comer demanda una cierta preparación.
Levantarse de una siesta maratónica de dos horas, y que encima sea domingo.
Ordenar tu cuarto y/o tu placard.
Desvestirte y guardar la ropa…siempre hay un sillón donde tirar todo.
Ordenar todo después de días donde tiraste todo al sillón.
Que se te antoje helado a las 3 de la mañana.
Colgar los jeans.
Hacer resúmenes cuando estudiás.
Cambiar las sábanas.
Llevar la ropa al lavadero.
Cebarte mate solo cuando estudiás.
Ponerle crédito al celular.
Cuando querés repetir, pero tenés que ir a la cocina a servirte.
Jugar al tejo o la paleta en la playa.
Ir al cumpleaños de parientes, y que eso encima te corte la tarde.
Llamar a mamá/papá para decirle dónde estamos.
Pedir el auto, y que te manden de paso a cagar nafta.
Cortar cebolla y después tener 5 días olor a chivo en las manos.
Cambiar el tema en el mp3 porque el shuffle le mando cualquiera.
Responder un mensaje de texto.
Responder un mail, mandar un mail.
Entrar a ver un video de YouTube que te manden, inclusive si te mandan el link.
Escuchar temas de la banda de la cual te hablan, o bajártelos para complacer al otro.
Andar en pantuflas en tu casa, y tener que ponerte zapatillas para salir.
Atarte los cordones.
Ir al gimnasio. Cuando llegaste al gimnasio, tener que hacer abdominales, o entrar en calor en la cinta/bici.
Bañarse. Pero después no podés salir.
Lavarte los dientes cuando te diste cuenta que no te los habías lavado y ya estás acostado.
Que te den ganas de mear cuando estás acostado.
Acordarte de algo que te faltó hacer para la facu cuando ya saliste de tu casa.
Escribir todo esto da paja.
No sean pajas y sigan leyéndonos!! Gracias…

Cuchi.. tenemos que hablar.

Sí, yo creía que había que rezar todas las noches para que crezcan bien y redonditas. Tardé años en darme cuenta que eso era un privilegio de muy pocas personas.
Y que rezar no era la solución, todo se reduce a “herencia o cuchillo”.
Y ya está, los corpiños me ayudan a vivir el día día en esta sociedad gomacéntrica. Y de última, ¿qué te molesta? ¿qué te puede llegar a faltar? Vos sabías que cuando Dios no te da un talento, te da otro? Sísí, El que pierde un sentido tiene otro más agudizado. Pensálo, no sé que puede cambiar. No sé en qué te puede hacer más feliz.
Que nunca voy a entender? Me parece que vos sos el que no entiende. Remontémonos al origen. Para qué están? Para alimentar al niño en sus primeros años…dejame pensar. Ya lo saqué, es todo culpa de tu vieja. Te mal acostumbró, es lo primero que viste. Es así, no me digas que no. Claaaaro. Ahí me cierra todo. Abriste los ojitos, viste al médico sin saber que era “el médico” y de golpe viste una cara agitada, cansada y descuidada que asumiste que era tu vieja, y ahí te enchufaron la redondez, lleeeeena de comida. Y claro, está muy difundido que las experiencias de la infancia te marcan de por vida. No podés negármelo! Freud tenía razón. Te saqué la ficha! Estás obsesionado. Te quedaste en la etapa oral, esto es clarísimo.
Ahora.. disculpame, no? Pero.. a mí de chiquita me regalaron un triciclo precioso, de Barbie. 



Y vos no tenés ningún triciclo para que yo pueda jugar. Y yo te digo algo? Yo soy sexualmente menos feliz? No. Claramente no veo un triciclo rosa en tu anatomía. Y no te discrimino eh.
Qué te creés? Que la selección natural pensó en una función sexual cuando las siguió eligiendo como mecanismo bioadaptativo? Realmente creés que es para las turcas y el ocio intelectual? De verdad creés que son para mirarlas y/o admirarlas? No. No. Estás equivocadísimo. No es esa su función. Allá vos si querés usar un celular para recalentarte la comida. Yo te tiro la posta. No son para eso. Que las uses para eso o que quieras usarlas para eso, eso corre por tu libre albedrío y tu creatividad.
Vamos de nuevo… Dejame convencerme. No las tengo y no las necesito. No las tengo y no las necesito. No las tengo, así como no tengo ojos claros. ¿Y? Soy buena mina. Soy, soy buena. Buenísima. Te cocino diez puntos. Sin cebolla porque no te gusta. Trituro el tomate para que no lo sientas porque no te gusta. No le pongo azúcar a tu nesquik. Jugamos al jueguito de fútbol juntos: X para pases, Cuadrado para tirarle al arco, Círculo para tirar centros y Triángulo para pases largos! Mirá, me lo conozco bárbaro al alegríapalito! (joystick).



Disculpame pero es de tu conocimiento que me desenvuelvo bien en otros aspectos indignos de ser publicados. Con eso estás chocho. No sé, No estás valorando eso, no lo estás valorando.
Esto es una cosa de locos. Que hayas llegado a concebir la idea de que me voy a operar para tu satisfacción! Eso es increíble. Acaso yo te pedí que te hagas un injerto de triciclo? Te pedí que te pongas rueditas? Que te tatúes el logo de Barbie? Noo.
Me parece que tendrías que sentarte a reveer tus actitudes.
Si vos la necesitás, hay muchos ejemplares que vienen bien equipadas, podés pedir un cambio. Digo nada más. No lo sugiero…Bueno es una forma de decir… Ya está, juguemos a la play.

19/10/09

Pluma Pluma Gay


“Por qué no hablar de las fiestas??”. Dirán: no rompan, nadie critica una fiesta, una fiesta es una fiesta, y ahí estas de fiesta, a quién se le ocurre buscarle el pelo al huevo, la quinta pata al tero (tiene dos, pero es muy rebuscado), lo peronista a Kirchner; simplemente no tiene sentido. Pero acá vamos a desnudar ciertas cosas. Obviamente en algunas fiestas se desnuda gente, pero…concentrémonos…
Por qué existe una función lineal que dice que la topisidad ( nivel de ser/estar top) de un atendiente a la fiesta es directamente proporcional a lo tarde que llegue? Nadie lo sabe. Igualmente ojo, tiene sus límites: si llegás a las 7 sos un pelotudo/a. Es una sabiduría que hay que adquirir paulatinamente, la cual depende de muchas variables: hora de la fiesta, famosidad (nivel de ser/estar famoso) del organizador, lugar, ambiente que haya, etc. Hay que saber cuándo caer.

Por qué siempre están esas dos chicas “siamesas”, que andan juntas para todos lados. Son re amigas mal, nadie las conoce, ni sabe con quien se juntan. Son re difíciles, y hacen todo entre ellas dos. Hablan de a dos, bailan de a dos, esquivan hombres, están vestidas muy parecido pero no son hermanas. Van al baño y vuelven, van a la barra y vuelven. Se sientan y caminan. Caminan y se sientan.


Por qué esta siempre el grupito de amigas top, vestidas con pañuelos, vestiditos y sandalias? Hasta en invierno eh. Todas re modelitos, perfectitas. Las minas que van y vienen del baño constantemente, se arreglan el maquillaje y se dicen secretitos de lo que piensan de las otras minas presentes. Por lo general miran mal a las demás mujeres. Son las divinas, cual Patito Feo. Y las lleva a la fiesta por lo general alguien muy importante que sólo se digna a juntarse con ellas.

Está el grupo de gomas que son como 7 y van derecho a pararse al lado del frigo bar.  Y tomar y tomar y tomar . Y chamuyarse a todas las mujeres presentes en la fiesta.  Y bailar inventando pasitos en el medio cosa de quedar bien chic. (no)
Nunca falta la que baila sóla con el calefactor.  La que se va vestida distinta del resto de las mujeres presentes, esa que estuvo dos horas pensando si usar tacos o zapatillas y optó por lo que el resto descartó.
Están los rugbiers siempre en el mismo rincón haciendo bardo, todos vestidos de Kevingston, con minas re petizas y perfectas. Con doble apellido.  Todos con calzoncillos con dibujtos de rugbier. Todos borrachos pegándose. Bailando juntos, cerraditos, no se mezclan. Vinieron de jugar del club directo a la fiesta, en los autos más geniales que pueda haber.
Están los gatos mal teñidos y sobredelineados, con ropa no muy elegante, mirando con ganas de morder a todos los hombres, del más lindo al más feo. Meneando en el caño si lo hay, y cantando Gilda, por decir algo.
Los que tienen más de 26 y siguen con asistencia perfecta a todo evento, llevan mucho para tomar, no se dan por aludidos de que … ya pasó. Ya pueden no ir.
Está la q se quiere ir tempranísimo para coger porque claramente no le interesa la fiesta sino un invitado. No se descarta que haya ido con el invitado, pero también puede haberlo encontrado directamente en la fiesta. Depende de la escala de valores de cada individuo.
Se puede encontrar también al que se quiere ir a cagar por el fernet y porque cenó demasiado.
La que vomita y se hace la Paris Hilton en rehabilitación, toda “uhh qué desastre soy chabón, uuhh” mientras pone caras dignas de tapa de revista Paparazzi, con todo su vestidito chic (sí) manchado y el pelo mojado sobre la cara.
Está el que se las arregló para llegar pero no sabe cómo ni con quién volverse. Y cuando encuentra con quién, no le cabe el horario que el otro fija para partir.
Están los que te arrastran a desayunar, y no te dejan irte a dormir. “No seas ortiva che! Dormís después”.
Están los barman, que te regalan tragos para levantarte. O mejor dicho para ponerte en pedo y levantarte. O las dos cosas indistintamente el orden.
Está la mina/el flaco que te quiere pegar. Está la mina/el flaco al que le querés pegar.
Están los “turistas”, que llegan se sientan y miran. Toman y miran. Caminan y miran. Son espectadores de todo lo que pasa, pero juegan a que no están participando.
Están los “vivo-para-la-foto-pero-no-soy-flogger”. No sueltan la cámara. Empezaron sacando fotos cuando pasaban a buscar a cada uno de los del grupo, se sacaron en el camino, le sacaron al que maneja, al del peaje. Sacaron cuando llegaron. Le sacan al primer trago y al número setecientos cuarenta y nueve. Sacaron cuando fueron al baño, cuando bailaron, cuando se durmió alguno. Sacaron a la vuelta, todo retratado paso por paso. No son exhibicionistas eh, solamente quieren subirlo a Facebook para que los vean todos sus amigos.  Y Guay de aquel que incluso conserva un Fotolog. Los próximos 200 días veremos las fotos de la fiesta.
Están los novios acaramelados que llegan juntos, toman juntos, bailan juntos y se instalan en un rincón a intercambiar pensamientos salivales. Y no paran eh. Salen de fondo de todas las fotos.
Están todos estos personajes. Y no estamos enojados con ninguno, pero los describimos con cierto nivel de crítica para definir los estereotipos con la mayor exactitud posible. No pensamos en nadie en particular así que esperamos no ofender.
Ustedes qué personaje son? Sinceridad.

Pan y Queso



El Duelo, La duelo…yo duelo?



Cortas y viene el duelo…parece una verdad de la vida, una sentencia que se cumple…Que es el duelo?---



Duelo: dícese del pesar, dolor, arrepentimiento, que se siente por la perdida de otra persona…



Vas a un psicólogo, esos que pretenden ser tus amigos con sillones muuuy cómodos, y te dice: “El Duelo por la pérdida de una persona que amás dura mas o menos un año…”. Salis de ahí y pensas: porqué habrá tirado un periodo de tal magnitud? Se quiso asegurar laburo por un año?. Se quiso anticipar ante cualquier planteo en caso de que siga sufriendo, que no lo superé??...Para mí que el duelo es un invento de los psicólogos porque realmente no saben explicarte lo que vas a sufrir y no entienden tampoco cómo vas a levantar esa pared que se te cayó encima. Entonces te dicen “es un trabajo que tenés que hacer solo”, por supuesto, nadie ni en pedo se mete a limpiar el desastre.


Pero qué es el duelo realmente?...

Es una pérdida de tiempo? Es un pérdida de fluido lagrimal en vano? Es desgaste de las cuerdas vocales sin un solo espectador que escuche? Es sentirse sólo y que nunca más va a haber nadie para vos? Es sentir un vacío más grande que el que tu viejo asó el finde pasado?.



Es ponerse muy en pedo cada vez que salís? Es comerte al primero/a que se te cruce? Es convencerte que la soltería es lo mejor y podés estar con cuanta mina querés, incluso a la vez? Es hacer lo que quieras con tu tiempo sin pensar en otra persona? Es ser totalmente egoísta por un tiempo y al fin? Es pensar en uno mismo solamente? Es el lapso que hay entre una relación y otra?



Se termina? Se supera? Está siempre? No se va a ir nunca? Se me cagó la cabeza?


Sabés que? NO SÉ.

Y te dicen: “Tenés que hacer el duelo?”. Tengo?? No puedo solamente reducirlo a momentos breves: cuando me acuesto, cuando estoy en la compu a la noche y no hay nadie en el msn, cuando me ducho, cuando escucho música solo en mi pieza, cuando me toco.


Aparte, ¿por qué se llama duelo? ¿por qué no: “mierda post relación”? Duelo, o sea, es una pelea? Hay espaditas? Alguien me va a lastimar? Hay rounds? Hay técnicas para que no te lastimen? Me va a doler todavía más? Sí, aparentemente el nombre quiere decir que además de que te va a doler el alma, te va a doler el cuerpo. 




Siempre que perdés algo, te inventan un duelo que justifique la miseria por la que estás pasando. Puede ser peor? Sí, puede. Porque no sabés cuándo va a terminar, porque mientras lo vivís lo pensás tanto que no sentís que pasa el tiempo, porque no existe un aviso o alerta que te llegue de que terminó.
Es necesario hacer el duelo? No creo, pero el psicólogo te dice que sí porque buena parte de sus ingresos por su trabajo de “acompañamiento terapéutico” viene de gente que está haciendo el duelo.
Es obligatorio? No es obligatorio como la enseñanza primaria y secundaria, pero hay algo que se llama sentimientos que te obliga, por más que no quieras. Igualito a la vacuna de primer grado. No la querés pero es inevitable.


Solución: No sé. Yo te lo pregunto a vos.


-         No contesten : “El tiempo todo lo cura” porque eso quedó desmitificado en nuestro post anterior “Querer a la telemarketer”.
-         No contesten : “ Ehhh! Qué tenés en contra de los psicólogos?” Porque la respuesta es Nada, tengo todo en contra del duelo.
-         No contesten: “Ehh! Entonces quedate soltero!” Porque la respuesta es: todo bien pero ni ganas.  La soltería es una mentira pasajera de no querer asumir que podés sentir algo por alguien y quedarte nada más que con UNA persona. ( Despecho)
-         No contesten: “Es censura que pongan “no contesten”, porque sí, esto es censura previa señores, Kual algunos Ke censuran. Sólo seguimos el ejemplo.
-         No pregunten “alguno de ustedes tiene el corazón roto”? Esto es claro y evidente, es justo y necesario.
-         Tengan en cuenta que esto es humor, así que sí: pueden comentar lo que ya se sugirió no comentar, pero ya saben las respuestas a sus objeciones.




Dedicado a Belu Gómez! 

Mejor Prevenir que Lamentar






  Que te venga cuando te pusiste un pantalón claro.
  Que haga mucho frío cuando salís haciéndote el sexy con poca ropa.
  Ver a tu ex con otra/o cuando recién cortaron.
  Ver a tus papás acomodando los regalos en el pinito.
  Descubrir que el flaco del que te estás enamorando la tiene chiquita.
  Ir a Burguer King y que no tengan carne, sólo pollo.
  Garcharte una mina, y no querer verla más, y darte cuenta que 
  te olvidaste el documento en su casa.
  Que la mina con las mejores gomas que viste en tu vida, se saque la 
  remera en frente tuyo y haya sido puro push up.
  ESE olor al sacarle la ropa interior.
  Que cuando estás listo para salir te manden mensajes que se bajaron 
  todos.
  Sacarle la remera al flaco y que tenga pelos en los hombros.
  Que el moco que te comés se enamore de vos.
  Ir al baño en la casa de alguien por primera vez  y hacer número dos,           
  con frenada, y resulta que no hay papel. Sólo ves una toalla blanco ala.
  Llegar a tu casa muerto de hambre a las 7 de la tarde pensando en el sadwich  de milanesa que te   
  comerías apenas llegues y tu viejo se comió la milanesa.
  Comerte al amigo/a de tu novio/a.
  Que te agarren ganas de  número 2 en el medio del acto.
  Que en la primera vez con tu novia, uses los tres forros de la caja, pero que los dos primeros te los
  hayas puesto al revés.
  Que la primera vez que vas a una ginecóloga, quiera ir directo a los bifes. Recién nos conocemos
  señora.
  Ir a hacerte una ecografía de huevos y que te toque UNA ecógrafa y UNA ayudanta.
  Ir al telo y encontrar el auto de tu viejo.
  Quedarte con la casa sola, invitar a la minita con la que estas...y quedarte dormido antes de que 
  llegue.
  Que un cabello interrumpe la actividad oral.
  Querer tocarle la cola y sentirle la toallita.
  Ir a tu pieza, y en el camino ver/oir a tus viejos, haciendo otro hermanito?
  No esperabas terminar tan rápido, ni en su frente.
  Ir a comprar forros y que te atienda un farmacéutico que te conoce desde chiquito/a.