Lito

Y me pregunto:

¿Qué me pregunto? ¿Algo me pregunto? ¿Será que no tengo nada que preguntarme? ¿Sera que tiene razón mi profesor de filosofía? ¿Que carezco de personalidad sofista? ¿De actitud interrogativa? ¿Que estoy tan al pedo que no tengo nada en que pensar y de que dudar? ¿O será como me decía mi psicóloga: de chico fuiste un pibe sumiso y hoy te chupa todo un huevo? ¿Realmente así me habló la psicóloga? ¿O estoy delirando? ¿Será que me fui por las ramas y me olvidé de que iba a escribir? ¿O será que tengo ansiedad de teclado, cual si fuera ansiedad oral? ¿Superé mi etapa oral? ¿Será que estoy escuchando música, y así sensibilizándome empecé a dudar de todo? ¿De absolutamente todo? ¿Quién soy? ¿Quién sos? ¿Qué es Lo Que Nadie Te Explica? ¿Qué mierda nadie me explica? ¿Por qué nadie me explica? ¿Será que quieren controlar la información a la cual accedemos para lograr el monopolio informativo? ¿Será que Clarín está nervioso y se le pinchó con la Ley de Medios Audiovisuales? ¿Será que tenemos futbol para todos? ¿Será que vivimos en el país de Moreno? ¿Será que estamos en el país virtual de CFK donde los jueces no pinchan ni cortan? ¿Donde el congreso es el nuevo trabajo al cual se concurre al pedo? ¿Cual ñoquis? ¿Será que ahora seremos todos cinéfilos? ¿Como Mirtha? ¿Será que El Secreto de sus Ojos ganó el Oscar? ¿Por qué ahora todos los argentinos se sienten parte del Oscar? ¿O de repente soy Darín? ¿O Francella? ¿Acaso compartir el mismo territorio geográfico nos hace actores, productores o miembros del equipo que hizo la película? ¿Por qué es orgullo nacional si el país no tuvo nada que ver? ¿Por qué se cree que la gente es de una cierta manera según de qué provincia sea? ¿Por qué se dice que los porteños son agrandados? ¿Los mendocinos cagadores? ¿Por haber nacido del mismo lado del país van a ser todos iguales? 

¿Por qué Avatar gano el Oscar a efectos visuales nada más? ¿Será que su historia no es un poco más que Pocahontas? ¿U otra historia donde el amor trasciende lo bélico? ¿Qué es el amor? ¿Se hace el amor? ¿Hace cuanto que no hago el amor? ¿Cada cuánto se hace el amor? ¿Yo hago el amor? ¿O tengo solo sexo? ¿O me junto con Manu nada más y creo que es algo tan real como sexo sin condón? ¿Pero es que la música me pone así? ¿O es una etapa por la que pasamos? ¿Hay que Querer a la Telemarketer? ¿Hay que prestarle atención a la Bruja del 71? ¿Será que sigo Durmiendo en Diagonal? ¿O será que me di cuenta que El Beige no es más que un Amarrillo Exhausto? ¿Y así perdí la esperanza de preguntarme cosas? ¿No hay mal que por bien no verga? ¿La Berga es un municipio catalán? ¿Y qué tiene que ver con el miembro viril? ¿Catalán se parece a Galán? ¿El galán catalán tiene verga? ¿Y le viene bien? ¿Da para que Joaquín Furriel sea galán? ¿Qué es ser galán? ¿Existe el hombre galán en la vida real, fuera de las novelas? ¿Por qué hay gente que escribe sobre galanes? ¿Por qué se creó la imagen de galán? ¿Solo para que haya mujeres que los idolatren cual dioses? ¿Para qué se mojen bombachas? ¿Y para que después escriban cual despechadas? ¿Sin mucho sentido ni cambio en los distintos escritos? ¿Para que haya diferentes fenómenos mujeriles en internet que no son más que copias entre ellas? ¿Me estoy preguntando demasiado? ¿Me meterán preso por eso? ¿Hoy preguntar es un delito? ¿De lito? ¿Quién es Lito?

Puta, se me llenó el culo de preguntas ...

Testeame el Moño

Los hechos y/o personajes del siguiente texto son ficticios, cualquier similitud con la realidad es puro testimonio fiel.

Testimonio nº1: “Cuando me pongo nerviosa porque no me viene hago promesas… por ejemplo: ” Si me viene, prometo que no voy a comer McQueso por tres meses” o “Si me viene, me cambio el peinado“ o “Que me venga mucho y con mucho dolor, pero que me venga”. (Claaaro, te vino y te fuiste a festejar a McDonalds con un McQueso, y de paso te tomaste un Actron por el dolor…)

Testimonio nº2: “No me corto el pelo antes de rendir.” (Qué tendrá que ver? Pero bueno, como dicen los sabios dichos: Sobre cábalas no hay nada escrito, o cierto…)

Testimonio nº3: “Yo me lavo el pelo con agua fría después de la ducha para q me brille más.” (En invierno te la regalo…quizás probando con alguna crema??)

Testimonio nº4: “Antes de dormir me paso un algodón con pis en la cara para los granitos.” (Riiiico el beso de buenos días…todo un sabor Sui Generis cual análisis de orina)

Testimonio nº5: “Siempre le pido a mi novio que tengamos sexo antes de salir para que me quede mejor el pelo, más lacio, más brilloso”. (Obvio que después no salís, se viene el segundo…el tercero? Y si salís, qué sueño que te agarra!)

Testimonio nº6: “Siempre espero que haya luna creciente para cortarme el pelo así me crece más rápido, o luna llena para que tenga más volumen, pero nunca luna nueva.”
(¿No te parece un poco redundante “luna creciente”= “crece” el pelo? Dejame de joder, salvo que tu peluquera sea el mismísimo hombre lobo… ya que estás, por las dudas, no vayas en luna llena a visitarla… )

Testimonio nº7: “Yo no me toco 5 días antes de rendir.” (Jaa, después megatota?? O te hacés socio-fundador de La Serenísima?)


Testimonio nº8: “Antes de salir, siempre me pongo perfume en las bolas, aunque me pique, por si tengo sexo esa noche.” (Claro, como si ella bajara, y como si ella fuera a oler tu cuello y decir: “Mmmm que rico perfume para huevos, qué es? Carolina Herrera For Eggs o Carolina Huevera for Men?”)

Testimonio nº9: “Jamás llevo forros ni en el auto ni conmigo, para no “quemar” la garchada de la noche…pero si se me llega a dar, me la quiero cortar porque hay que salir corriendo al kiosko mas cercano, a medio izar.” (Pfff linda imagen la del pobre Kioskero: entra un pibe apurado y excitado, despeinado, con el facón cruzado, demandando rápido la caja con tres mudas de ropa para el pibe y una muchacha esperando en el auto).

Testimonio nº10: “Me pongo calzas debajo del jean, para salir más armada y más dura de cola…pero si se me da con un chico, no puede pasar mucho porque sería un horror!” (Pobre el pibe el que llegue lejos: saca el jean, y luego de las calzas, se viene el tsumani de piel y cuerpo…o mejor! Por qué no cortás un melón a la mitad y te ponés una mitad en cada cachete? Ahí salís más dura que la muralla china. )

Testimonio nº11: “Antes de ir a depilarme, siempre me depilo un poco, para que la que me depila no piense ¡qué asco esta mina, toda peluda!” (Y obvio que la depiladora certificada piensa: “Jaaa esta boluda no se da cuenta que yo sé que es bien peluda, y para disimularla bien, viene con todos puntitos rojos en las piernas”)

Testimonio nº12: “Siempre llevo en mi cartuchera la estampita de algún santo cuando rindo”. ( Primero: cartuchera? Cuántos años tenés? 7? Segundo: estampita de algún santo? De las que te regala tu tía o tu abuela? Tercero: Realmente no creo que eso colabore en tu examen, no sé …por las dudas, solamente por si acaso, pegale unas leídas a los temitas, así como para tener alguna idea, estudiá un poquito… como para no dejar que el santo haga todo el trabajo viste… 

No Hay Mal que por Bien no Verga

En un mundo donde se aboga, se busca, se cree, se trabaja, se enseña, se imparte, se hacen esfuerzos, por mantener los buenos valores, las buenas cosas…Una sociedad, un grupo de gente, un sistema social, donde el “bien” es lo correcto: existen “males” necesarios…

No queremos volver a los relatos relajantes, terapéuticos de largar cosas malas por medio de teclas, y decir que esa persona que nos dejó “el corazón con agujeritos” fue un mal necesario para nuestra corta vida…Sino que queremos teletransportarnos al pensamiento ironico, de que realmente, y viéndolo todo desde el punto de vista exagerista de Loque, TODO en el fondo es un MAL, y encima necesario…

Para listar la ardua lista de ejemplos, viñeteamos:

• Ir al super, porque da paja hacer la cola, buscar calidad o no, corroborar fechas de vencimiento, fijarse el precio de la carne comparado con el de ayer y tener que creer que NO hay inflación. Pero acordándose que si no vas, después llegas a tu vivienda y hay un tupper vacío y un dulce de leche vencido en la heladera, o un poco de mortadela oxidada. Es un mal, por más grande que sea esta tarjeta, pero necesario…
• Ir al gym en verano y que encima este lleno, porque chivas más por la cantidad de gente, por el poco espacio y por el calor, que por los ejercicios que realmente hacés. Que por un lado está bueno...porque quemás calorías, pero no da llegar chivado antes de empezar a hacer siquiera un abdominal. Es un mal, por mas calorías traducidas en agua que haya, pero necesario…
• Lavar el auto, porque inevitablemente te mojás, generalmente lo lavas con ropa nada sexy para los sexies del barrio, y por más que le mandes diario siempre quedan los vidrios sucios. Después hay que secarlo cual si fuera un bebé, para que no se paspe? Aparte si te negás, te quedaste sin nido-movil del amor para el fin de semana. Es un mal, por más mujeres que metas en el auto después, pero necesario…
• Cepillarse los dientes 3 veces por día, porque por lo menos yo no tengo tanta memoria ram como para comer una galleta y lavarme los dientes, comer un caramelo y lavarme los dientes. Porque terminás de comer y soñás con LA siesta o irte a dormir, te acostás, te acomodás, estás en el cielo, y te acordás que te tenés que levantar a cepillarte. Ahí está la putez, lo maligno. Porque en realidad es lindo sentir el último gusto de lo que comiste en la boca, y la re caga la pasta con sus cristales de frescor; porque es un viaje cepillarte y después comer, le cambia el gusto al jugo que con tanta dedicación elijo en el super malparido, pero es un mal necesario porque no da ni un poco sentir los dientes suaves de la grela que tienen, y que te quede un pedazo de langosta entre las muelas. Ni hablar del aliento. Pero al fin necesario.
• Comer tostadas en la merienda  o desayuno, porque siempre que las hacés te quemas al sacarlas del tostador, por más cuchillos distintos que uses para los miles de dulces que pongas el enchastre se arma igual, todo queda cubierto de migas. Además de la ley de Murphy que hace que sea peor todavía si se te llega a caer la tostadita. Es un mal, por más que se termine derritiendo la manteca y se mezcle con el dulce de leche, pero es necesario.
• Ponerse talco, porque cuando lo hacés ya estas vestido y quedas entalcado hasta las pestañas y no se va fácil de la ropa, menos si es oscura. Y posta que no da entalcar los zapatos estando en bolas, es ridículo. Además te tragas todo el polvito cuando los pones en los zapatos, igual que cuando hacés jugo o gelatina. Y lo peor, es que por mas talco que te pongas, si usaste los zapatos por un lapso de más de 3 horas, en cualquier estación, los pies están chivados igual. Pero es necesario porque si te ganás el gordo navideño y te vas a comprar algún calzado no da pelar suculento aroma a antitalquez.
• Es un mal necesario ir al baño antes de dormir, porque si no lo hacés, porque te dio paja, después empezás a soñar que estas en un cuarto con cinco chicas hermosas, y de golpe querés ir al baño, y vas caminando por el pasillo, doblás a la izquierda, hacés 4 metros, doblás de nuevo a la izquierda, subís la escalera, vas hacia la puerta del baño, la abrís, y terehicistepisentucamacomocuandoteníascuatropapafrita!
• Hacer gelatina, es un mal necesario. Eso de hervir agua, enfriar agua, revolver, no sé, no me parece del todo acertado en un sistema económico abierto. No sé qué tan necesario será, quizás para el que le guste mucho la gelatina, o quizás para reforzar el modelo económico K del Pais de las Maravillas.
• Cruzarte a tu ex más reciente en el boliche.  Te hacés el relajado, no te importa ni un poco, actitud diva/divo 2010, hablás con vos mismo “mirá lo que soy mamasita/ papá! Me ves y te ponés loca/o, te me largás a llorar acá nomás, me colgás un pasacalles de perdoname cuchiruuqui, qué predecible soos.” Ves la realidad: Te vió, te saludó como si fueras el/la que una vez le vendió 30 gramos de maní pelado, se dio vuelta y lo único que notaste en toda la noche es que tu ex más reciente se convirtió en la persona más feliz de todo Occidente. Y vos no. Era necesario que lo notes. Era malamente necesario.

• Es un mal necesario usar forros. Es corta mambos, tienen el peor aroma, tienen la peor textura, bajan la sensibilidad al 99%, pero no da ni un poco caer con un niño bajo el brazo, o bajo el ombligo.
• Es un mal necesario ser mujer y hacerte la difícil las primeras veces que ves a un masculino, cuando en realidad, tenés todos los dientes más afilados que Drácula Y Draculín, all together.
• Es un mal necesario ser hombre y hacerte el caballero que tiene diez pesos de sobra para bancarle el taxi a la femenina que estás viendo, o que justo tenés nafta para llevarla hasta Chimpay cuando sos de Comodoro Rivadavia. Todo eso puede rendir sus frutos.

La conclusión de los males necesarios es que todo esto es una red, un conjunto de elementos que trabajan para un objetivo en común. Lavas el auto, en definitiva para caretearla en la entrada y en la salida del boliche. Te lavaste los dientes para tener aliento fresco y fuiste religiosamente al gimnasio, estás hecho una pinturita de acuarelas.

Y Oh casualidad, te encontraste con tu ex en el boliche. Oh, un trago después, te invita a su casita...pero por suerte, en todo auto limpio con piloto bañado hay forros.

Y listo el pollo, pelada la gallina.

PD: todos quieren acostarse con su ex. Pero no todos lo consiguen. Porque la otra parte no está dentro del “todos” que quiere acostarse con su ex.







Agradecimientos a P.F.D por el cierre y el toque holístico que le dio al tema.

EME ESE ENE

Nadie dice EME ESE ENE. Se escucha algo así como EMESENE.
Cada vez más personas se ponen todo el tiempo en no disponible para no escuchar el insoportable sonido de cuando te escriben/mandan mail, o todo tipo de notificación.
Cada vez más personas se ponen en No Disponible para hacer más misteriosa y excitante la espera de que se conecte su personita especiale.
Todos ponen nicks lo más intrigantes, sexies y locos posibles y cuando preguntas dicen "es una canción".
Guay con aquel que te relata su mismísima vida entera y rutina en su nick. Ej. “centro con las mejores + pilee cami + plaza con los bois + pizzas en ksa + barbaa”
Lo importante del emesene aparentemente es tener mil millones de contactos, de los cuales hay dos o tres con los que chateas habitualmente.
Los verdaderamente discretos ponen en el nick su inicial y punto. Ej. "M." / “m.”
Se arman grupos para dividir a la gente según categorías. Es decir, del que conocés más, al que conocés menos. Del que te bancás más, al que te bancás menos. Del que está más bueno, al que no te mueve ni medio pelo. Hacés un grupo para la gente que no conocés, y ahí tenés cien veces más gente que en los otros grupos, no vaya a ser que elimines a alguien!
Cuando se conecta la persona especiale, te hacés bieeen el boludo de 2 a 5 minutos (lo que aguante la ansiedad) para saludar, y no quedar tan pesado. Tampoco es que te importa tanto viste. (?) O te hacés el que te desconectas y conectas para que te vea. Tocas fondo.
Usas el msn plus para ponerle musiquita cuando se conecta la persona, si ya estás trastornado por completo.
El HOY rompe las pelotas cuando abrís el emesene. A mí me dice que no tengo mails, que Shakira hizo un video con Nadal muy “mimoso” y que en Beverly Hills, California hacen hoy 68º F de máxima y 50ºF de mínima. Porque puse que mi mail era de USA para tener más GB de almacenamiento, sí.
Cuando lo abrís y estás en Desconectado / Ausente / No Disponible, un cartelito muy facho te pregunta “Tu estado actual es (ausente), ¿Deseas cambiar tu estado a Conectado?. No!
Cuando querés cerrar sesión, otro cartelito facho, “Estás cerrando sesión en Windows Live Messenger. Se cerrarán todas las ventanas”. Okaaaaaaaaaay!
Lo al pedo que crearon el zumbido...porque no hay una sola persona que no le rompa las bolas usarlo o que se lo manden.
Los guiños además de ser chotos no tienen utilidad alguna.
Usar caritas en los mensajes cuando chateas ya es de pajero, excepto cuando es extremadamente necesario y le dan un cierre semántico al mensaje. Ej. “eyy yo uso ¬¬”
Lo de las cadenas por msn: "pone una flor en tu nick para adherirte a nose qué día de qué",eso es cualquiera.
La típica, “Respondé un 1 si me querés coger, 2 si me querés hacer la cola”
El emesene creó la moda “Jajajeana” Ver: http://loquenadieteexplica.blogspot.com/2009/10/enemy-down.html
Apestan los nicks "sale pera con limón y churrasco con mariposas! Jajaja o no chicas?? Sólo para entendidos". Qué paja eso.
Si te mandan: "pasate por www.fotolog.com/melachupo y comentame, que te comento por reverse :$:$": Jodete por tener un contacto flower.

Re apestan los nicks con muchas dedicatorias : “camy tqm .. amor te amo (L) … pedrito sos un genio .. kee buena nochee!”.

Sin otro particular, me despido atentamente,Déjense de joder.



PD: La oligarquía del internet creo esta huevada que tanto nos quejamos, pero que tanto usamos, y tanto nos sirve. Si viniera un Chavez a prohibir el uso de MSN, cual prohibió el deporte oligarca del golf, estaríamos condenados al comunismo del ICQ y sus paginas blancas, que nada tiene de copado mas que su ruidito de comienzo…

PD2: ICQ = I seek you o I sick you? Te busco o te enfermo?

Amasala si podés!!

Caminando por las calles bellas de mi ceméntica ciudad veo publicidades, carteles. Pero veo unos que me llaman la atención: “Queres estar con muchas minas? Manda Chamuyo al 2020”. 

Vuelvo a casa, prendo la tele y veo publicidades: “Manda Vecinita al 2020”, “Manda Globos al 2020”, “Gasta crédito al pedo al 2020”….y después se repite la escena de la calle: “Queres estar con muchas minas? Manda Chamuyo al 2020”. 

Y pienso: “Pero la puta che…sera que mis artes conquistivas ya no sirven, y el siglo XXI trajo a mi esta facilidad por mensajitos? O será que me quieren cagar el crédito cual pajero?”.

Me di cuenta que, aunque nuestra sociedad tenga vestigios y cimentos de machismo, los mismos fueron aprovechados hasta tal punto que hoy se centran en sacar permanentemente y sin ninguna sutileza dinero de nuestros bolsillos traseros aprovechando la tan renombrada “pajereidad” masculina…Y ahora nos ayudan a chamuyar por mensajito, para poder tener acceso a todas las conejitas Playboy (supuestamente) y a Tila Tequila, que ni es tan conocida. 

Yo me pregunto: “Sin los mensajitos puedo chamuyar?”. Pero para! No tenemos solamente que chamuyar! nuestro cortejo conquistivo de mujeres implica muuucho más que eso…digamos que chamuyar es la aceituna en la pizza, pero hay que empezar amasando…

Para empezar, tenemos que elegir entre vaaaaaarios tipos de mujer: dependiendo de la hora y de nuestro potencial natural (llamese: aspiraciones por porte físico/actitud/onda, etc). Una vez que dimos con el target, debemos establecer contacto visual, intercambiar señales con los dientes (o sonrisas). Si esto no pasa, presionamos la tecla Escape, y a probar con otra.

Ponele que sucede, entonces tenemos que acercarnos (cosa para NADA fácil). Acercarse es tan fácil como sobrevivir un accidente de avión. Bueno, eso es un poco fuerte, pero es así. Luego nos adentramos y comenzamos la charla, es decir, chamuyamos: le ponemos la aceitunita (para luego poner el palmito!). Chamuyar: dicese del arte de hacer reir, entablar charlas con un cierto tipo de sentido y congruencia, y que también de ella resulten palos claros y evidentes de la intención del acercamiento.

Si da la ecuación, hay que sacar a bailar (lo que implica tener cierta gracia en las caderas) o invitar a tomar algo. Esta etapa es tan fácil como sacarse un ocho en Neurofisiologia Animal con un profesor re mil hijo de puta. Es difícil, pero que se puede, se puede.
También, si el asunto con la sujeta continua después de una noche, o sea, si nos interesó la mina, el paso siguiente es comernos la cabeza de si tiene onda o no, valiéndonos de las intrincadas formas desconocidas que tienen para tirar señales. Las señales femeninas son tan claras que da gusto, son como realmente entender la resolución de ecuaciones diferenciales ordinarias de orden 4 por transformada de Laplace.
A la postre, todo lo que se resume en verbos como: caer bien, pagar, llevar, traer, dar el primer paso, etc.
Ojo, en el caso de que todo se de, hay que procurar dar besos bien dados, manejar bien las manos y lo que estas tocan, ser buenos en el acto…todo para no ser blanco de las burlas de ellas y de sus amigas, porque todo lo que digas y hagas puede ser usado en tu reverenda contra en sus reuniones de amigas (generalmente donde se pintan las uñas, comen y están en piyama con ruleros).

Y como dicen por ahí, lo peor de todo, es que toda esa función que tiene la mujer, de solo ser espectadora de cómo el hombre se mueve y hace lo posible por gustar, fue el papel que les asigno al doctor al decir: “Felicitaciones, es una nena…”

Osea, igual las mujeres no necesitan chamuyar. Solo tiran un par de miradas, sonrisas, juegan con el pelo, y despues esperan que el macho alpha vaya a chamuyarlas...el tema es que cuando lo consiguen, se hacen las difíciles. El nivel de dificultad simulado varía de mujer a mujer. Algunas son magnates en la materia y un helicóptero las busca de su casa para llevarlas al bar/boliche donde tiene lugar la ejecución de estas actividades anteriormente mencionadas.
Y pienso, hay alguna solución? Alguna salida a tanto laburo concienzudo y arduo? No!!. Y para colmo de todo la puta sociedad instalo en la creencia de todos, que si la mujer avanza es una puta....somos unos giles importantes!!...

Por eso, no queda mas que mandar Globos al 2020, que Andrea Rincón nos haga la fiestita por celular, saber que piensa la Vecinita y esperar frases matadoras en la bandeja de entrada….

Obvio que hay gente que tiene facha, actitud, buena onda y experiencia…Pero nosotros, los del montón….No…

Alguna quiere bailar? Vos? No? Rubia, vos? Tampoco? Ustedes chicas? .. Ok…me siento ahí y no molesto…

Bonus Track: Verdades extraidas de la piedra filosofal del chamuyo:
1. El macho alpha es aquel hombre que posee el objetivo claro y conciso de salir A ( en gallego: “ ir a por” ) buscar una mujer. Ir a por una mujer = macho alpha.
2. Los amigos del macho alpha son aquellos hombres de similares características que cumplen un papel un tanto secundario en tanto acompañan al macho alpha en cuestión a buscar a su presa femenina. Ojo, todos en un grupo de hombres pueden ser machos alphas, y sus amigos, sus acompañantes.
3. La presa femenina sale luego de pasar no menos de cuarenta minutos probandose la remera que más resalta su escote o más oculta su abdomen (en caso de tener complejos), maquillándose, boludeándose, etc.
4. Las amigas de la presa femenina la acompañan a ser cazada por el macho alpha, pero en el fondo, todas anhelan profundamente correr la misma suerte. Por desgracia, por lo menos una, al final de la noche, no lo habrá conseguido.


GRACIAS POR LA CHISPA CREADORA DE ESTE TEXTO A LA MOROCHA MAS LINDA

Cual Camello

Viendo casualmente 
un capítulo de Lost, 
y no siendo para 
nada fanático ni seguidor 
de la serie, ni tampoco 
acomodando mi agenda
para cuando se aproxime 
el capítulo estreno
de la 52va temporada, 
una frase caló en lo
hondo de mi corrompido ser…

Este tiempo de alejamiento de los escenarios de las explicaciones sin sentido, características de nuestro blog, se atribuye a las vacaciones, a la joda, y a la falta de experiencias que alimenten la materia gris y gasten las teclas del teclado de la lapchep…

Pero esta frase, despertó todo ser dormido….”*Prefiero no haberte conocido nunca, antes que perderte”…

Esta frase me hizo acordar a escritos antiguos encontrados hace 5000 años en la Mesopotamia asiática, tales como: “Seguir durmiendo en diagonal”, “Querer a la telemarketer”, etc..

Esos escritos que revelan crisis, mal estar, no superación… y en definitiva, caes en la conclusión de que la vida no es justa campeón, sabés por qué no? Porque si fuera justa, yo sería guionista de Lost y hoy no tendría que estudiar ni trabajar ni nada. Porque el tipito de Lost se hizo el capo con este pensamiento, pero no, acá Loque venía diciendo lo mismo, con otras palabras. (Obsérvese para aquellos que siguen la serie, la similitud entre Locke y Loque: ojo, esto es profundo, es un robo intelectual a mano armada).

Vuelvo, releeo la frase y pienso: “Mirá vos, esto es LA solución a toda crisis personal, a toda desamparación”. Alguien se puso a pensar la cantidad, pero la cantidad enorme, de tiempo que uno se ahorraría si nunca hubiera conocido esa persona? La cantidad de cenas y almuerzos, tardes, caminatas, baba derramada, palabras, transpiración, que te ahorrás?. La cantidad de facturas, grisines, helados, en definitiva, la cantidad menos de calorías que nuestro cuerpo hubiera acumulado/gastado?

La cantidad de sales y agua que no hubiera desperdiciado en lágrimas?.

La cantidad de emociones sin sentido propias de una crisis que nos hubiéramos ahorrado? Toda esa adrenalina y descargas eléctricas que nuestro cuerpo se hubiera guardado para… por ejemplo, invertirlo en un partido de futbol por día durante por lo menos dos meses? Cuidado, como están las cosas ahora, y con esa cantidad de partidos, de seguro que Maradona nos convoca para un amistoso con Nepal. Así como lees!

La cantidad de sinapsis menos que nuestras neuronas hubieran hecho, ahorrando esos pensamientos, elucubraciones, historias, maquinaciones, que al final son al pedo, y no queda otra que enfrentar la realidad?

La cantidad de elongaciones de lengua que te hubieras ahorrado después de putear en diecisiete idiomas y treinta y tres dialectos informales a esa persona porque te rompió el corazón en diecisiete mil quinientos cuarenta y tres periódico de pedacitos? ( y te quemó la cabeza).

La cantidad de mierdos que nos hubiéramos ahorrado?. Sisi: Mierdos: Dícese de aquella palabra que condensa la sensación de miedos de mierda. Ejemplo: listo, me quedo solo/a de por vida, okay no voy a conocer a nadie más, nunca, se terminó; quién va a gustar de mí? Quién, decime?.

En fin, nuestros cuerpos serian taaan jóvenes. Si no te hubiera conocido, quizás tendría 25 años, pero con un cuerpo y un ánimo de una persona de 15., y lágrimas para hacer dulce, las tendría ahorradas en la grasa de mi cuerpo, cual camello.

Si no te hubiese conocido, hoy quizás tendría una plaza entre los 23 que van al mundial, la vida no es justa, te repito que no.

Hubiera preferido, sinceramente, cruzarte yendo al quiosco, y pensar: “mirá qué lindo/a este objeto corpuscular que me caminó tan yuxtapuestamente por al lado, con el cual tranquilamente podría copular sin ningún tipo de sentimiento, mas que sacar mis ganas acumuladas”, y no haber entablado jamás ese primer diálogo: “compras chupetines Pico Dulce seguido por acá?”.

Te encantó todo lo que escribí. Que lo parió re mil siete, entonces, hubiera preferido escribir esto un tiempito atrás, así me llamaban de Lost.