EME ESE ENE

Nadie dice EME ESE ENE. Se escucha algo así como EMESENE.
Cada vez más personas se ponen todo el tiempo en no disponible para no escuchar el insoportable sonido de cuando te escriben/mandan mail, o todo tipo de notificación.
Cada vez más personas se ponen en No Disponible para hacer más misteriosa y excitante la espera de que se conecte su personita especiale.
Todos ponen nicks lo más intrigantes, sexies y locos posibles y cuando preguntas dicen "es una canción".
Guay con aquel que te relata su mismísima vida entera y rutina en su nick. Ej. “centro con las mejores + pilee cami + plaza con los bois + pizzas en ksa + barbaa”
Lo importante del emesene aparentemente es tener mil millones de contactos, de los cuales hay dos o tres con los que chateas habitualmente.
Los verdaderamente discretos ponen en el nick su inicial y punto. Ej. "M." / “m.”
Se arman grupos para dividir a la gente según categorías. Es decir, del que conocés más, al que conocés menos. Del que te bancás más, al que te bancás menos. Del que está más bueno, al que no te mueve ni medio pelo. Hacés un grupo para la gente que no conocés, y ahí tenés cien veces más gente que en los otros grupos, no vaya a ser que elimines a alguien!
Cuando se conecta la persona especiale, te hacés bieeen el boludo de 2 a 5 minutos (lo que aguante la ansiedad) para saludar, y no quedar tan pesado. Tampoco es que te importa tanto viste. (?) O te hacés el que te desconectas y conectas para que te vea. Tocas fondo.
Usas el msn plus para ponerle musiquita cuando se conecta la persona, si ya estás trastornado por completo.
El HOY rompe las pelotas cuando abrís el emesene. A mí me dice que no tengo mails, que Shakira hizo un video con Nadal muy “mimoso” y que en Beverly Hills, California hacen hoy 68º F de máxima y 50ºF de mínima. Porque puse que mi mail era de USA para tener más GB de almacenamiento, sí.
Cuando lo abrís y estás en Desconectado / Ausente / No Disponible, un cartelito muy facho te pregunta “Tu estado actual es (ausente), ¿Deseas cambiar tu estado a Conectado?. No!
Cuando querés cerrar sesión, otro cartelito facho, “Estás cerrando sesión en Windows Live Messenger. Se cerrarán todas las ventanas”. Okaaaaaaaaaay!
Lo al pedo que crearon el zumbido...porque no hay una sola persona que no le rompa las bolas usarlo o que se lo manden.
Los guiños además de ser chotos no tienen utilidad alguna.
Usar caritas en los mensajes cuando chateas ya es de pajero, excepto cuando es extremadamente necesario y le dan un cierre semántico al mensaje. Ej. “eyy yo uso ¬¬”
Lo de las cadenas por msn: "pone una flor en tu nick para adherirte a nose qué día de qué",eso es cualquiera.
La típica, “Respondé un 1 si me querés coger, 2 si me querés hacer la cola”
El emesene creó la moda “Jajajeana” Ver: http://loquenadieteexplica.blogspot.com/2009/10/enemy-down.html
Apestan los nicks "sale pera con limón y churrasco con mariposas! Jajaja o no chicas?? Sólo para entendidos". Qué paja eso.
Si te mandan: "pasate por www.fotolog.com/melachupo y comentame, que te comento por reverse :$:$": Jodete por tener un contacto flower.

Re apestan los nicks con muchas dedicatorias : “camy tqm .. amor te amo (L) … pedrito sos un genio .. kee buena nochee!”.

Sin otro particular, me despido atentamente,Déjense de joder.



PD: La oligarquía del internet creo esta huevada que tanto nos quejamos, pero que tanto usamos, y tanto nos sirve. Si viniera un Chavez a prohibir el uso de MSN, cual prohibió el deporte oligarca del golf, estaríamos condenados al comunismo del ICQ y sus paginas blancas, que nada tiene de copado mas que su ruidito de comienzo…

PD2: ICQ = I seek you o I sick you? Te busco o te enfermo?

Amasala si podés!!

Caminando por las calles bellas de mi ceméntica ciudad veo publicidades, carteles. Pero veo unos que me llaman la atención: “Queres estar con muchas minas? Manda Chamuyo al 2020”. 

Vuelvo a casa, prendo la tele y veo publicidades: “Manda Vecinita al 2020”, “Manda Globos al 2020”, “Gasta crédito al pedo al 2020”….y después se repite la escena de la calle: “Queres estar con muchas minas? Manda Chamuyo al 2020”. 

Y pienso: “Pero la puta che…sera que mis artes conquistivas ya no sirven, y el siglo XXI trajo a mi esta facilidad por mensajitos? O será que me quieren cagar el crédito cual pajero?”.

Me di cuenta que, aunque nuestra sociedad tenga vestigios y cimentos de machismo, los mismos fueron aprovechados hasta tal punto que hoy se centran en sacar permanentemente y sin ninguna sutileza dinero de nuestros bolsillos traseros aprovechando la tan renombrada “pajereidad” masculina…Y ahora nos ayudan a chamuyar por mensajito, para poder tener acceso a todas las conejitas Playboy (supuestamente) y a Tila Tequila, que ni es tan conocida. 

Yo me pregunto: “Sin los mensajitos puedo chamuyar?”. Pero para! No tenemos solamente que chamuyar! nuestro cortejo conquistivo de mujeres implica muuucho más que eso…digamos que chamuyar es la aceituna en la pizza, pero hay que empezar amasando…

Para empezar, tenemos que elegir entre vaaaaaarios tipos de mujer: dependiendo de la hora y de nuestro potencial natural (llamese: aspiraciones por porte físico/actitud/onda, etc). Una vez que dimos con el target, debemos establecer contacto visual, intercambiar señales con los dientes (o sonrisas). Si esto no pasa, presionamos la tecla Escape, y a probar con otra.

Ponele que sucede, entonces tenemos que acercarnos (cosa para NADA fácil). Acercarse es tan fácil como sobrevivir un accidente de avión. Bueno, eso es un poco fuerte, pero es así. Luego nos adentramos y comenzamos la charla, es decir, chamuyamos: le ponemos la aceitunita (para luego poner el palmito!). Chamuyar: dicese del arte de hacer reir, entablar charlas con un cierto tipo de sentido y congruencia, y que también de ella resulten palos claros y evidentes de la intención del acercamiento.

Si da la ecuación, hay que sacar a bailar (lo que implica tener cierta gracia en las caderas) o invitar a tomar algo. Esta etapa es tan fácil como sacarse un ocho en Neurofisiologia Animal con un profesor re mil hijo de puta. Es difícil, pero que se puede, se puede.
También, si el asunto con la sujeta continua después de una noche, o sea, si nos interesó la mina, el paso siguiente es comernos la cabeza de si tiene onda o no, valiéndonos de las intrincadas formas desconocidas que tienen para tirar señales. Las señales femeninas son tan claras que da gusto, son como realmente entender la resolución de ecuaciones diferenciales ordinarias de orden 4 por transformada de Laplace.
A la postre, todo lo que se resume en verbos como: caer bien, pagar, llevar, traer, dar el primer paso, etc.
Ojo, en el caso de que todo se de, hay que procurar dar besos bien dados, manejar bien las manos y lo que estas tocan, ser buenos en el acto…todo para no ser blanco de las burlas de ellas y de sus amigas, porque todo lo que digas y hagas puede ser usado en tu reverenda contra en sus reuniones de amigas (generalmente donde se pintan las uñas, comen y están en piyama con ruleros).

Y como dicen por ahí, lo peor de todo, es que toda esa función que tiene la mujer, de solo ser espectadora de cómo el hombre se mueve y hace lo posible por gustar, fue el papel que les asigno al doctor al decir: “Felicitaciones, es una nena…”

Osea, igual las mujeres no necesitan chamuyar. Solo tiran un par de miradas, sonrisas, juegan con el pelo, y despues esperan que el macho alpha vaya a chamuyarlas...el tema es que cuando lo consiguen, se hacen las difíciles. El nivel de dificultad simulado varía de mujer a mujer. Algunas son magnates en la materia y un helicóptero las busca de su casa para llevarlas al bar/boliche donde tiene lugar la ejecución de estas actividades anteriormente mencionadas.
Y pienso, hay alguna solución? Alguna salida a tanto laburo concienzudo y arduo? No!!. Y para colmo de todo la puta sociedad instalo en la creencia de todos, que si la mujer avanza es una puta....somos unos giles importantes!!...

Por eso, no queda mas que mandar Globos al 2020, que Andrea Rincón nos haga la fiestita por celular, saber que piensa la Vecinita y esperar frases matadoras en la bandeja de entrada….

Obvio que hay gente que tiene facha, actitud, buena onda y experiencia…Pero nosotros, los del montón….No…

Alguna quiere bailar? Vos? No? Rubia, vos? Tampoco? Ustedes chicas? .. Ok…me siento ahí y no molesto…

Bonus Track: Verdades extraidas de la piedra filosofal del chamuyo:
1. El macho alpha es aquel hombre que posee el objetivo claro y conciso de salir A ( en gallego: “ ir a por” ) buscar una mujer. Ir a por una mujer = macho alpha.
2. Los amigos del macho alpha son aquellos hombres de similares características que cumplen un papel un tanto secundario en tanto acompañan al macho alpha en cuestión a buscar a su presa femenina. Ojo, todos en un grupo de hombres pueden ser machos alphas, y sus amigos, sus acompañantes.
3. La presa femenina sale luego de pasar no menos de cuarenta minutos probandose la remera que más resalta su escote o más oculta su abdomen (en caso de tener complejos), maquillándose, boludeándose, etc.
4. Las amigas de la presa femenina la acompañan a ser cazada por el macho alpha, pero en el fondo, todas anhelan profundamente correr la misma suerte. Por desgracia, por lo menos una, al final de la noche, no lo habrá conseguido.


GRACIAS POR LA CHISPA CREADORA DE ESTE TEXTO A LA MOROCHA MAS LINDA

Cual Camello

Viendo casualmente 
un capítulo de Lost, 
y no siendo para 
nada fanático ni seguidor 
de la serie, ni tampoco 
acomodando mi agenda
para cuando se aproxime 
el capítulo estreno
de la 52va temporada, 
una frase caló en lo
hondo de mi corrompido ser…

Este tiempo de alejamiento de los escenarios de las explicaciones sin sentido, características de nuestro blog, se atribuye a las vacaciones, a la joda, y a la falta de experiencias que alimenten la materia gris y gasten las teclas del teclado de la lapchep…

Pero esta frase, despertó todo ser dormido….”*Prefiero no haberte conocido nunca, antes que perderte”…

Esta frase me hizo acordar a escritos antiguos encontrados hace 5000 años en la Mesopotamia asiática, tales como: “Seguir durmiendo en diagonal”, “Querer a la telemarketer”, etc..

Esos escritos que revelan crisis, mal estar, no superación… y en definitiva, caes en la conclusión de que la vida no es justa campeón, sabés por qué no? Porque si fuera justa, yo sería guionista de Lost y hoy no tendría que estudiar ni trabajar ni nada. Porque el tipito de Lost se hizo el capo con este pensamiento, pero no, acá Loque venía diciendo lo mismo, con otras palabras. (Obsérvese para aquellos que siguen la serie, la similitud entre Locke y Loque: ojo, esto es profundo, es un robo intelectual a mano armada).

Vuelvo, releeo la frase y pienso: “Mirá vos, esto es LA solución a toda crisis personal, a toda desamparación”. Alguien se puso a pensar la cantidad, pero la cantidad enorme, de tiempo que uno se ahorraría si nunca hubiera conocido esa persona? La cantidad de cenas y almuerzos, tardes, caminatas, baba derramada, palabras, transpiración, que te ahorrás?. La cantidad de facturas, grisines, helados, en definitiva, la cantidad menos de calorías que nuestro cuerpo hubiera acumulado/gastado?

La cantidad de sales y agua que no hubiera desperdiciado en lágrimas?.

La cantidad de emociones sin sentido propias de una crisis que nos hubiéramos ahorrado? Toda esa adrenalina y descargas eléctricas que nuestro cuerpo se hubiera guardado para… por ejemplo, invertirlo en un partido de futbol por día durante por lo menos dos meses? Cuidado, como están las cosas ahora, y con esa cantidad de partidos, de seguro que Maradona nos convoca para un amistoso con Nepal. Así como lees!

La cantidad de sinapsis menos que nuestras neuronas hubieran hecho, ahorrando esos pensamientos, elucubraciones, historias, maquinaciones, que al final son al pedo, y no queda otra que enfrentar la realidad?

La cantidad de elongaciones de lengua que te hubieras ahorrado después de putear en diecisiete idiomas y treinta y tres dialectos informales a esa persona porque te rompió el corazón en diecisiete mil quinientos cuarenta y tres periódico de pedacitos? ( y te quemó la cabeza).

La cantidad de mierdos que nos hubiéramos ahorrado?. Sisi: Mierdos: Dícese de aquella palabra que condensa la sensación de miedos de mierda. Ejemplo: listo, me quedo solo/a de por vida, okay no voy a conocer a nadie más, nunca, se terminó; quién va a gustar de mí? Quién, decime?.

En fin, nuestros cuerpos serian taaan jóvenes. Si no te hubiera conocido, quizás tendría 25 años, pero con un cuerpo y un ánimo de una persona de 15., y lágrimas para hacer dulce, las tendría ahorradas en la grasa de mi cuerpo, cual camello.

Si no te hubiese conocido, hoy quizás tendría una plaza entre los 23 que van al mundial, la vida no es justa, te repito que no.

Hubiera preferido, sinceramente, cruzarte yendo al quiosco, y pensar: “mirá qué lindo/a este objeto corpuscular que me caminó tan yuxtapuestamente por al lado, con el cual tranquilamente podría copular sin ningún tipo de sentimiento, mas que sacar mis ganas acumuladas”, y no haber entablado jamás ese primer diálogo: “compras chupetines Pico Dulce seguido por acá?”.

Te encantó todo lo que escribí. Que lo parió re mil siete, entonces, hubiera preferido escribir esto un tiempito atrás, así me llamaban de Lost.