9/3/10

Testeame el Moño

Los hechos y/o personajes del siguiente texto son ficticios, cualquier similitud con la realidad es puro testimonio fiel.

Testimonio nº1: “Cuando me pongo nerviosa porque no me viene hago promesas… por ejemplo: ” Si me viene, prometo que no voy a comer McQueso por tres meses” o “Si me viene, me cambio el peinado“ o “Que me venga mucho y con mucho dolor, pero que me venga”. (Claaaro, te vino y te fuiste a festejar a McDonalds con un McQueso, y de paso te tomaste un Actron por el dolor…)

Testimonio nº2: “No me corto el pelo antes de rendir.” (Qué tendrá que ver? Pero bueno, como dicen los sabios dichos: Sobre cábalas no hay nada escrito, o cierto…)

Testimonio nº3: “Yo me lavo el pelo con agua fría después de la ducha para q me brille más.” (En invierno te la regalo…quizás probando con alguna crema??)

Testimonio nº4: “Antes de dormir me paso un algodón con pis en la cara para los granitos.” (Riiiico el beso de buenos días…todo un sabor Sui Generis cual análisis de orina)

Testimonio nº5: “Siempre le pido a mi novio que tengamos sexo antes de salir para que me quede mejor el pelo, más lacio, más brilloso”. (Obvio que después no salís, se viene el segundo…el tercero? Y si salís, qué sueño que te agarra!)

Testimonio nº6: “Siempre espero que haya luna creciente para cortarme el pelo así me crece más rápido, o luna llena para que tenga más volumen, pero nunca luna nueva.”
(¿No te parece un poco redundante “luna creciente”= “crece” el pelo? Dejame de joder, salvo que tu peluquera sea el mismísimo hombre lobo… ya que estás, por las dudas, no vayas en luna llena a visitarla… )



Testimonio nº7: “Yo no me toco 5 días antes de rendir.” (Jaa, después megatota?? O te hacés socio-fundador de La Serenísima?)


Testimonio nº8: “Antes de salir, siempre me pongo perfume en las bolas, aunque me pique, por si tengo sexo esa noche.” (Claro, como si ella bajara, y como si ella fuera a oler tu cuello y decir: “Mmmm que rico perfume para huevos, qué es? Carolina Herrera For Eggs o Carolina Huevera for Men?”)

Testimonio nº9: “Jamás llevo forros ni en el auto ni conmigo, para no “quemar” la garchada de la noche…pero si se me llega a dar, me la quiero cortar porque hay que salir corriendo al kiosko mas cercano, a medio izar.” (Pfff linda imagen la del pobre Kioskero: entra un pibe apurado y excitado, despeinado, con el facón cruzado, demandando rápido la caja con tres mudas de ropa para el pibe y una muchacha esperando en el auto).

Testimonio nº10: “Me pongo calzas debajo del jean, para salir más armada y más dura de cola…pero si se me da con un chico, no puede pasar mucho porque sería un horror!” (Pobre el pibe el que llegue lejos: saca el jean, y luego de las calzas, se viene el tsumani de piel y cuerpo…o mejor! Por qué no cortás un melón a la mitad y te ponés una mitad en cada cachete? Ahí salís más dura que la muralla china. )

Testimonio nº11: “Antes de ir a depilarme, siempre me depilo un poco, para que la que me depila no piense ¡qué asco esta mina, toda peluda!” (Y obvio que la depiladora certificada piensa: “Jaaa esta boluda no se da cuenta que yo sé que es bien peluda, y para disimularla bien, viene con todos puntitos rojos en las piernas”)

Testimonio nº12: “Siempre llevo en mi cartuchera la estampita de algún santo cuando rindo”. ( Primero: cartuchera? Cuántos años tenés? 7? Segundo: estampita de algún santo? De las que te regala tu tía o tu abuela? Tercero: Realmente no creo que eso colabore en tu examen, no sé …por las dudas, solamente por si acaso, pegale unas leídas a los temitas, así como para tener alguna idea, estudiá un poquito… como para no dejar que el santo haga todo el trabajo viste… 


No hay comentarios:

Publicar un comentario